“La guerra continuará existiendo mientras el color de la piel sea más importante que el de los ojos.”

Bob Marley

-Vieras el documental que vi un día de estos en uno de esos canales de animales. Estaban hablando de la sobrepoblación mundial y de los efectos que esa mierda va a tener en el mundo en unos años.

-Ah sí, mae, a mí me habló de esa vara un primo mío que estudió filosofía. Ese que yo le conté que me regala las birras esas Cezka porque la empresa se las deja muy baratas.

-Ah sí… claro que me acuerdo. Es muy tuanis ese mae, aunque casi nunca le entiendo lo que habla. Pero es muy buen defensa. Juega con muchos huevos ese hijueputa. Vieras la vez que lo llevamos a una mejenga a Santa María de Dota. Sacó una en la línea, así barrido como esos defensas europeos. Y se pasó toda la mejenga acomodándonos para que no nos desordenáramos. Uno que solo agarra la bola y la tira para delante y ese mae, así con entendimiento del juego, las posiciones y la vara.

-Ah mae, sí, ese mae es muy mejenguero. Más bien yo pienso que qué lástima que se metió a estudiar, en vez de probar suerte con la S. Le habría ido mejor. Es que, ¡puta!, imaginate: ¡ese mae es cajero en un Palí! ¿Lo podés creer, después de tanto estudio? Pero mi tata y mis tíos dicen que el mae juega un pichazo. Que hace unos pases largos así como con la mano. Vos sabés que yo no sé ni picha de futbol, pero mi abuelo dice que son unos pases como los de Silan; ese que le metió un cabezazo a un carajo de un equipo azul en un Mundial…

-Sí, bueno, no sé si será tan bueno como Zidane, pero de que tu primo es bueno es bueno. Pero lo que te estaba contando era otra vara. 

-Ah sí, perdón, decime.

-Es que vi este programa en que decían que para el año 2050 no va a alcanzar el agua para alimentar a todo el ganado que se va a necesitar para alimentar a la población mundial, de tanta gente y vacas y chanchos que va a haber en el planeta. ¿Te imaginás esa mierda, mae? Tener que vivir sin carne porque comerse un bistec va a ser más caro que comprar un anillo de diamantes, como hace la gente con harina. 

-Jueputa, mae, está bien ardida esa vara. ¿En serio lo dijeron así?

-Ah… mop, dijeron un pichazo de varas más. No tenés idea. Es una mierda esa picha. Yo estoy asustado. Ojalá fuera nada más que vamos a ser todos como esa gente que siempre anda rajando en Facebook de que jaman soya. No, la vara es mucho peor de lo que uno se imagina. Si seguimos teniendo chamacos a este ritmo y contaminando con plástico los mares, en cualquier momento se mueren las abejas y se acaba la vida en la Tierra.

-Ah mae, mi primillo el filósofo también me habló de eso. Dice que un mae Bernstein dijo eso sobre las abejas y el Apocalipsis. Por cierto, en el templo leímos esa mierda. Vieras qué libro más pichudo. Ahí explica cómo se va a acabar esta vara, con unos cuernos haciendo ruido y unos sellos. Yo siempre creí que iba a ser un meteorito, como en esa cinta de Bruce Willis.

-Ah sí, qué buena cinta esa y con la rica esa de la hija. Ah bueno, sí, como te decía… En el programa ese dijeron un montón de varas más sobre el fin del mundo. La verdad a mí me dio así como miedo, Por eso le he dado mucha vuelta a esa picha a ver qué se puede hacer. Yo creo que ya tengo la respuesta. ¿La querés saber?

-Diay, mae, claro. ¿Cómo no voy a querer saber cómo va a parar el Apocalipsis mi mejor amigo?

-Es que, mae, la clave son los chinos.

-¿Cómo los chinos? No te entiendo. ¿Hay que pedirles harina a ellos para cambiar la vara?

-Sí, son ellos. Mirá, poné cuidado a lo que te voy a explicar. Ya los chinos demostraron que no pueden o no quieren controlarse y van a seguir teniendo carajillos a lo bestia. Entonces lo que deberían hacer es inventar una enfermedad que los extermine a todos. Pero así… a todos. La vara es que no quede ni un solo chino en China porque si no, rapidito, vuelven a llenar ese corral. Es que, mop, son como conejos. Yo sé que suena weiso, pero, ¿qué más se puede hacer? Hay demasiada gente en el planeta. Alguien tiene que “torcer el brazo”. Pero además la vara es que la plaga los mate solo a ellos: a los chinos de China. Se pueden salvar los Taiwán, los de Vietnam, los de Filipinas y sobre todo la chinita de El Transportador.

-¿Shu Qi?

-Pero, mae, ¿cómo se sabe usté esos nombres? Yo más bien creo que los bautizan con un número en vez de ponerles nombres. Algo así como: Chino feo 100.925.324, China rica 1.000.026.505, Chino gordo 455.689.125. Es que son tantos, mae…

-Diay, mop, me sé el nombre porque está riquísima esa güila y con el nombre puedo sadiquearla en Facebook.

-Ah sí… Es una deliciosa. Tiene una cara de sádica que no sea hijueputa. Pero a mí la que me la pone tiesa es la de Pacific Rim. Esa que tiene el pelito corto y que le rompe el hocico al macho ese, hablador y pura mierda.

-Yo creo que esa actriz es japonesa. Es que sale en una cinta japonesa que vi con mi primo el mejenguero. Está internada en un hospital como el Chapuí que está en un bosque japonés. Norgüiyan Wuds creo que se llamaba. 

-O sea, La Madera Noruega es la traducción.

-Sí, claro, porque la vara pasa en un bosque y hay un montón de árboles y toda la madera y la vara. 

-Igual es lo mismo si son de China o de Japón. La única diferencia es que los de Japón fabrican robots y teléfonos pichudos y ya organizaron un Mundial y hacen esas pelis animadas de tentáculos que violan chamacas adolescentes y demonios de cien pichas. Mae, ¡qué enfermazón esa mierda! Los japoneses sí son raros. En cambio, los chinos solo fabrican cochinadas que se joden en dos toques. Por eso la plaga solo debe matar a los chinos de China.

-¿Pero cómo era eso que me estabas diciendo de los chinos?

-Ah sí… que aquí la vara es que los chinos son la clave para que el mundo no se acabe. Ya yo lo pensé mucho y me di cuenta que esa vara es así. Sencillo, sencillo, mop… En ellos está la solución. La vara es que se mueran solo los chinos de China. Obvio que los de acá también que no sean japoneses o coreanos, porque yo conocí una vez una coreana que estaba deliciosa. Se parecía a la chinita esa de Lost que era otra flaca riquísima. Pero bueno… 

Llegan las Naciones Unidas y exterminan a los chinos y entonces agarran y les dan ese país -que es demasiado grande, así como mil veces Costa Rica- a todos los millones de inmigrantes que hay aquí y en Europa y Gringolandia. Porque esa es otra vara que estuve estudiando hace poco. Es que yo soy un mae que me gusta así como saber qué pasa en el mundo. Y hay como 300 millones de inmigrantes en el mundo que no tienen dónde vivir y le quitan brete a la gente en los lugares donde van a meterse. Que acomoden allí a ese montón de hijueputas y que formen su propio país como puedan. Las Naciones Unidas les pueden ayudar a empezar: así como con traductores para que las personas de diferentes países se pongan de acuerdo en qué tienen que hacer, hasta que todos aprendan a hablar inglés. Porque tienen que hablar inglés. ¿Para qué van a complicarse hablando un montón de idiomas? Como esa gente de Sudáfrica, ¡que hijueputas más idiotas! En la inauguración del Mundial me acuerdo que dijeron que tienen quince idiomas oficiales. ¡Qué estúpidos! ¿Para qué tantos? No hace falta. Con el inglés está bien. Es el mejor idioma. La prueba de eso es que el mejor escritor de la Historia era de Inglaterra. Se llamaba Tolsyoi o algo así. De él me habló una vez tu primo. 

-Ah sí, Tolsyoi y Dostovieski… De esos dos habla mi primo Esteban todo el tiempo. Ese mae tiene todos los libros de esa gente y creo que también las cintas. Por lo que ese mae me contó, yo creo me gustaría. Tal vez sale Scarlett Johanson.

-Sí, ese mop conoce. Vieras qué lindo oírlo hablar de futbol. Así como de partidos viejos antes de Messi y ese clavadista carepicha de Neymar, Y sí, como te dije: esos dos compas que le gustan a tu primo son ingleses y son los mejores escritores del mundo. Asunto resuelto. Se habla inglés en Nueva China.

-Nueva China… Está tuanis ese nombre, muy original. ¿Cómo se te ocurrió?

-Ah diay, mop… Es que aquí donde me ve ya llevo rato pensando en esta vara. El mundo está muy mal, mop. Hay que ser como Óscar López para no verlo. Y no sé… Uno quiere ayudar, vos sabes… así como contribuir y la vara. No sé si me entendés. ¿Ves lo que te digo?

-Sí, claro, mae, todo muy tuanis, muy… muy… muy coherente. Como que tiene mucho sentido eso de deshacerse de los chinos y mandar allá a los nicas y los playos. 

-¡Exacto! Inventando esa plaga se matan dos pájaros de un tiro: rapidito hacemos una limpia de los dos mil millones de chinos que tienen la culpa de la sobrepoblación, y después les damos ese país a todos los que andan por el mundo buscando dónde vivir. De esos hay como trescientos millones. Lo vi en una revista National Geographic cuando fui a ponerme esta corona. ¿La vez? Esta que tengo aquí atrás. Mirala. Me costó un pichazo de harina. 

Pero sí, aquí la vara es hacer eso con los chinos y luego sacarle provecho a su país para que aquí ya los nicas y los colombianos no anden estorbando. Y tenés razón. No lo había pensado, pero les queda perfecto a los playos, las tortilleras y los travestis irse para allá. Y si allá quieren casarse que se casen. Ahí no joden a nadie. Eso sí, controlando muy bien los aeropuertos para que el sida se quede en Nueva China.

-¡Puta! Sí que estaría tuanis esa vara.  

-Sí, aunque lástima por las lesbianas porque están bien ricas. Yo me sadiqueo pensando en las cosas que hará la güila de Inception cuando está con la novia.

-Y les mandamos a todos los curas playos que andan manoseando chiquitos para que ya no hagan tanto daño ni estén traveseando monaguillos. Aunque mentira que les hacen daño porque seguro los monaguillos se meten a la iglesia para que les metan mano en el confesionario.

-Es que esa es la decadencia de la iglesia católica. El pastor nos habla siempre sobre eso. Ya más bien aburre. Yo prefiero cuando nos habla de los “pecados de la carne”. Es muy sádica esa vara.

-¿Pero ves lo que te digo? Hay que exterminar a los chinos. ¡Esa sería la solución final a todos los problemas! Es más, qué buen nombre ese: la Solución Final. Lo mejor de todo es que en eso no hay racismo. Es pura lógica. ¿Me estás entendiendo? ¿Qué te parece?

-Ah… diay no, sí, mop, claro que tenés razón. Se ve que le has estado haciendo mucha jupa a esa mierda. Lástima que vos no trabajés ahí en la UEFA. Usted haría la diferencia, como dicen.